Co najmniej jedna wiadomość dziennie z prośbą o ciążę.
Pisały do mnie bliźniaczki, bo facetowi nie stawał.
- Serio? - Tak.
Dostaję szokujące tweety.
A ja zdjęcia.
Ostatni i idziemy, co?
Najlepsze są 25, 26, 27.
Trzydziestki są niebezpieczne. Starsze to samobójstwo.
Nie patrzą na ciebie jak na człowieka,
tylko zbiornik z nasieniem.
Mają klapki na oczach. W głowach mają jedno:
"czas się kończy".
To prawda.
Widzisz je?
Idziemy przekonać je,
że jesteśmy hetero, skończyliśmy liceum,
nie mamy problemów z narkotykami.
Za godzinę będą ściągać majtki, gwarantuję.
Nie.
Zwariowałeś?
Nie rozumiesz?
Zjedzą cię żywcem!
Ani się obejrzysz, będziesz miał bliźnięta.
Potrzebujesz 25-latki,
którą będziesz bzykał, póki sił.
To ja.
Tak.
Nudno się robi. Idziemy?
Tak.
Do jutra.
Na razie.
Dwadzieścia pięć!
Uda się.
Tak myślisz?
Perimenopauza?
To nic strasznego.
Pani ciało uznało, że nie chce pani dzieci
i zablokowało system reprodukcyjny.
Boże.
Mam tylko 37 lat!
Szansa na zajście w ciążę spada dwukrotnie po 35 roku życia.
Reprodukcyjnie jest pani prawie babcią.
Babcią!
Ale nie tylko pani wymaga leczenia.
Francisco...
Fran! Jestem bezpłodny?
Nie.
Ma pan spermę niskiej jakości.
Niewiele plemników o małej mobilności i dysfunkcjach.
Mało, leniwe i upośledzone.
Dokładnie, ale bez obaw.
Codziennie spotykam takie pary. In vitro przynosi świetne rezultaty.
Musi pani zacząć brać leki.
Hormonalne?
Tak, a co?
Podobno wpływają na emocje.
Wszystkie kobiety to wariatki.
Hormony tylko to uwypuklają.
Mija 15 lat i nagle masz perimenopauzę.
Mało, leniwe i upośledzone.
Boże.
To samo mówili o hipisach, którzy zmienili bieg historii.
Fran, próbujemy od roku. Powinniśmy byli przyjść wcześniej.
Słyszałeś sam.
Jesteśmy starzy.
Musimy o tym pomyśleć.
In vitro jest ciężkie. Musimy być stuprocentowo pewni.
Słucham?
Co ty wiesz o in vitro?
Oglądałem dokument na YouTubie.
Była tam para, której in vitro zniszczyło życie.
Serio?
Dziewczyna wstąpiła do sekty.
Wierzyła, że UFO ją zapłodni.
UFO?
UFO ją przeleci.
Musimy o tym pomyśleć.
Jak długo?
Aż się zdecydujemy.
Czyli w nieskończoność?
Nie wiem.
Dobrze.
Ostatnio śni mi się,
że przychodzę do domu. Jest pusto i cicho.
Nalewam sobie dżin z tonikiem.
Zaczynam oglądać mecz.
Czuję głęboki spokój.
Jak w niebie.
Do cholery z tym dzieciakiem.
Chodź tu!
Proszę.
Nie czekolada!
Przepraszam, ma alergię?
Czekolada szkodzi dzieciom poniżej czterech lat.
Dam ci ciasteczko z fruktozą.
Przepraszam.
Ale masz pomysły.
Proszę.
Tutejsze?
Genialne.
Możesz jedno wziąć do domu, teść wysłał nam przelew.
Co ci powiedział lekarz?
Wszystko dobrze.
Mam perimenopauzę.
- Co? - Perimenopauzę.
A sperma Frana nie nadaje się na zupę.
To obrzydliwe!
Łapcie je językiem!
Kiedyś matki też były takie?
Jak ludzkość przetrwała bez ciasteczek z fruktozą?
- Co się dzieje? - Nic.
Myślę.
Przecież mieliśmy się zastanowić.
Nad in vitro?
Nie. Na kogo zagłosować w następnych wyborach.
Nie bądź taka. Myślimy dopiero jeden dzień.
Na co czekamy?
Aż Yoda objawi ci się we śnie?
Czy na opinię Tito i Guillermo?
Daj znać,
od kogo zależy moja przyszłość.
Jeśli będziesz naciskać, zablokuję się.
Dobrze.
A może spróbujemy tradycyjną metodą?
Alina?
Dobranoc, kochanie.
Sama tego chciałaś.
Wchodzę do internetu.
Gdzie idziesz?
Będziesz się masturbował?
Nie.
Nie marnuj swojej słabej spermy!
Porno nie pomoże ci podjąć decyzji.
ONA CHCE IN VITRO, A JA NIE
Pięćdziesiąt milionów wyszukań!
"Nie wiem, co robić. Dziewczyna ma obsesję
na punkcie in vitro.
Ja boję się wyników - i negatywnych, i pozytywnych.
Jest nam razem dobrze, kochamy się,
nie czuję takiej potrzeby, ale nie chcę jej stracić".
"Hej, Skołowany. Mam tak samo.
Co zrobiłeś?"
Nowość na rynku kosmetyków!
Diamond Luxury, najskuteczniejszy kosmetyk
w redukowaniu efektów starzenia.
Skóra w każdym wieku powinna być nawilżona...
Hej, Fran, tu Skołowany. Jesteś tam?
Hej, jak się masz?
"Chcę ci pomóc".
Miałem wątpliwości, ale zrobiłem, co musiałem.
"Kopnąłem ją w dupę!"
Nie żartuj!
To był szantaż!
"Jestem jak nowo narodzony.
Zrzuciłem kajdany.
Ona mnie wykastrowała. Teraz nic, tylko zaliczam laski!"
Znalazłeś kogoś w internecie?
Umówiłeś się na randkę?
Myślałaś o tym, że mogą być bliźniaki?
Wyobraź sobie: Chucky i jego siostra
z buziami całymi w ziemniakach.
Na pewno?
Jedno czy dwa, co za różnica.
Ali.
Muszę iść do pracy.
Dobrze.
Szantażujesz mnie?
Kopnąłem ją w dupę. Teraz nic, tylko zaliczam laski!
Dziś jest cudowny dzień!
STUDIO TRINITOON
Gloria, nasza nowa stażystka. Fran, dyrektor kreatywny.
Jak się masz?
Miło mi.
Ty to zaprojektowałeś?
Większość.
- Podoba ci się? - Bardzo.
Ja to zaprogramowałem.
Flash?
Flash, After Effects
i mój autorski program, który oszczędza do 30%...
Przepraszam na chwilę.
Czemu się tak drapiesz?
Mam za ciasne skarpetki.
Nie będziemy już z nikim rozmawiać?
Widziałeś ją?
Mnie się podoba.
Nie możemy ich po prostu odesłać.
Mogę z nimi porozmawiać.
Jak się masz!
Cześć, mały, co u ciebie?
Niedługo będzie miał kuzyna lub kuzynkę!
Musisz mi opowiedzieć.
Jest u mnie grupa karmiących piersią.
- Mogę wejść? - Proszę.
Próbuję od dwóch miesięcy.
To moja siostra, Alina.
- Nie będę przeszkadzać? - Zapraszamy.
Dziękuję.
Jesteśmy z ciebie dumne.
Jestem zdesperowana.
Każda butelka mleka tkwi w moim sercu jak drzazga.
Jesteśmy ssakami. Nasze piersi wytwarzają mleko.
Zaufaj naturze.
Ile ona ma lat?
Manuela? Pięć.
I karmisz ją piersią?
Sama zdecyduje, kiedy zechce przestać.
Póki potrzebuje...
Ale ty chciałaś już przestać?
Chciałaś?
Myślałam o tym.
Jak to?
Sama?
Jest mi trudno w pracy.
Pracuję na cały etat, szefowa nie jest wyrozumiała.
Jesteś zmuszana!
Pomyśl, co tym przekażesz synowi.
Nie zdziw się, jak w przedszkolu zacznie obgryzać paznokcie.
Jaki masz problem, Almo?
Możesz odciągać mleko w pracy.
W pracy?
Przepraszam.
Pójdę już.
Zawsze w czwartki gramy.
- Możesz zostać. - Innym razem.
Do zobaczenia, Glorio.
"Do zobaczenia, Glorio".
Śmiej się. Zaprosiła mnie na imprezę.
Mieszka z dwiema innymi 25-latkami.
Raj.
Skurczybyku.
Wyobraź sobie poranek z trzema dziewczynami
robiącymi śniadanie w stringach.
Ohyda, co?
Jeśli się z nią prześpisz, nie chcę wiedzieć.
Dowiesz się jako pierwszy.
Wpadnij do mnie. Mam dobre jaranie.
To chyba niedobre dla mojej spermy.
Za tydzień zaczynamy in vitro.
In vitro?
Amunicja ci zamokła?
Coś w tym stylu.
Jak to?
"Mało, leniwe i upośledzone".
Moje plemniki.
Mało, leniwe i upośledzone?
Super.
Chłopaki.
- Spóźniłeś się. - Nie uwierzycie.
Fran robi in vitro.
To pies?
Pies.
Idzie za mną od przystanku.
Jakby mnie znał.
Patrzcie.
Próbowałem go zgubić. Bez skutku.
Twój pierwszy związek.
Wyprowadź go. Na pewno ma pchły.
Fran, robisz in vitro?
Tak.
To wasz pierwszy raz?
- Tak. - Tak myślałam.
Wyglądacie uroczo.
Ja jestem weteranką. Szósty raz.
Na początku najgorsze są hormony i strzykawki.
Ale tak naprawdę najgorsza jest beta.
Mój mąż nie chce już przychodzić.
Rozumiem go.
Też próbuję się ograniczać. Najwyżej dziesięć.
Prób?
Co to jest beta?
Nie strasz ich.
Alina Alba.
Tak.
Powodzenia.
Naturalne zapłodnienie to prosty proces.
Jest plemnik i jajeczko.
Zarodek!
Zaprowadzimy plemniki Frana
do bram jajeczka Aliny.
Ale nie będą musiały tam wchodzić same.
Polecą prosto do celu helikopterem!
Potem ten zarodek
umieścimy w organizmie Aliny.
Jasne?
Jeśli dziecko będzie słabe z matmy,
nie wińcie mnie!
Robi pan to ze wszystkimi pacjentami
czy my mamy takie szczęście?
Nie należy tu dramatyzować.
Gracie w golfa?
- Nie. - W golfie jest podobnie.
Za pierwszym razem nie zawsze się udaje.
Ale powoli idziemy do celu.
Trzeba mieć pecha, żeby nigdy nie trafić do dołka.
Przede wszystkim spokój.
To dla Francisco, Frana.
A te dla Aliny.
Jedna co osiem godzin.
Czy możemy...
Oczywiście. Może uda się strzelić gola.
Czemu nie poślemy tego idioty do diabła?
Bo jest najlepszy.
I zapłaciłam już połowę.
Jak to? Czemu?
Czemu nie? Była zniżka.
O nie.
Musimy ustalić zasady.
Po pierwsze, niczego nie ukrywamy.
Dobrze.
Po drugie, zero masturbacji.
Zgoda.
Po trzecie, nie wpadamy w obsesję.
Pamiętasz, co powiedział o golfie?
Ja jestem dołkiem?
Tak.
Dołkiem.
TEMAT MIESIĄCA NAJCZĘSTSZE PYTANIA
Zawsze wtedy myślę o tobie, a dziś one mi pomagają.
Nie za dużo.
Trudno tu trafić.
Źle zaprojektowany zbiornik.
Zapytam, czy to wystarczy.
Ja też mogę ci pomóc.
Może pan spróbować jeszcze raz?
Może to wystarczy, ale...
Czternaście?
Zobacz, jakiego mamy prawnika.
Do zobaczenia.
Kto to?
Dzięki, Ali. Mam spotkanie z szefową.
Jak gorączka wzrośnie, daj mu apiretal.
- Dobrze. - Termometr jest w moim pokoju.
Niech nie ogląda za dużo kreskówek.
Nico, pij soczek.
Jeśli możesz,
włóż to do lodówki.
Całuski.
Na razie.
Nie ma to jak prysznic z Shower Xtreme...
Dasz mi pograć w grę Frana?
Daj pograć.
Czekaj, Nico. Przestań.
Przestań.
Przecież masz gorączkę.
Pokaż.
Ciociu Alino, ty masz łechtaczkę?
Nico, czemu wziąłeś mój telefon bez pytania?
Nie wolno!
Co to jest łechtaczka?
No, dobrze.
Łechtaczka to taka zabawna rzecz, którą mają dziewczyny.
Gdzie ona jest?
W sekretnej jaskini.
Jestem Anita, niezwykła dziewczynka o supermocach!
Gdy ktoś mnie denerwuje, zamieniam się we Freaky Girl!
Mogę stać się niewidzialna albo cofnąć czas, by dać nauczkę
temu, kto mi dokucza.
Freaky Girl!
Wkrótce na waszych telefonach i tabletach.
Freaky Girls versus Popularne Dziewczyny.
I co?
To za mało.
Jak ci się podoba, Guille?
Co?
Musisz go wszędzie zabierać?
Jak go zostawiam, wyje.
Jutro jest prezentacja. Pójdzie świetnie.
Ja będę mówić. W takim nastroju nie sprzedałbyś Simpsonów.
Jemy?
Postaraj się jutro nie drapać.
Guille, idziesz?
Mówię to z troski. Wystarczy.
Walić tego potwora.
Nie słuchaj go.
Zrobimy zdjęcie na Instagrama.
Tutaj!
Co tak długo? Spóźnię się na pobranie jajeczka.
Szefowa nie chciała mnie puścić.
Chcesz, żebyśmy poszli z tobą?
Fran ze mną pójdzie.
Co jest?
Zaproponowała mi sprawę w Sądzie Najwyższym.
Tak okazujesz radość?
Odmówiłam.
Czemu?
To praca 16 godzin na dobę.
Nie chcę cię zatrzymywać.
Idź.
Będzie dobrze?
Pobiorą jajeczka jak melony.
Fran, jestem w klinice.
O 18 mamy pobranie jajeczka.
Powiesiłam ci karteczkę na lodówce i napisałam na Whatsappie.
Alina Alba.
Potrzebuję pięciu minut. Mąż próbuje zaparkować.
Miriam Romero.
Na naszej ulicy jest parking.
Powiem mu.
Fran, gdzie jesteś do cholery?
Już mnie wyczytywali. Nie chcę iść sama.
Fran, proszę.
Proszę.
Znowu zostawiłeś telefon w łazience.
Na razie.
Dzięki, Kathy.
No co?
Wy nie przeglądacie Twittera, gdy robicie dwójkę?
Nie. Ja się koncentruję.
Ostatnio zrobiłem idealną dwójkę.
Ja ostatnio wysrałem goryla.
Muszę iść.
Jak to? Musimy to zrobić do jutra.
Wrócę później.
Masz pobranie jajeczka?
Tak.
Spokojnie, nic nie poczujesz.
Ty też przez to przeszłaś?
Tak.
Jestem w ciąży.
Za pierwszym razem?
Miałam szczęście.
Zazwyczaj nie mam.
Wow.
Rzadko coś udaje mi się za pierwszym razem.
Zazwyczaj muszę się postarać.
Rozumiem.
Tobie też się uda.
Czuję to. Mam intuicję.
Przyjdź jutro na spotkanie mojej grupy.
Brzmi sekciarsko, ale wsparcie ci się przyda.
Zapraszam.
Zobaczę, jak się będę czuła.
Przyjdź.
Mam na imię Verónica.
Była artystka cyrkowa, przyszła samotna mama.
Alina, miło mi.
Mnie również.
Alina Alba.
Albo teraz, albo za miesiąc.
Jak pani chce.
To jak zrywanie dojrzałych fig.
Potrzebne jest wyczucie,
żeby ich nie zepsuć.
Zrywałaś kiedyś figi?
- Nie. - Ja mam sad.
W weekendy kopię, podlewam, nawożę.
Jakie pełne życie. Sad, golf, zarodki.
Przepraszam, mogę?
Gotowe.
Dziesięć pięknych jajeczek.
W ciągu trzech dni zadzwonimy.
Proszę być pod telefonem,
dobrze?
Zostawiłem telefon w łazience.
Spytaj Tito i Guillermo!
Ali!
Proszę!
Alina!
Nie rób tego.
Spóźniłem się tylko pół godziny.
Miałem spotkanie, zapomniałem.
Jestem na ciebie zła.
To przez hormony!
Jak mogłeś zapomnieć?
Wiesz, jak się czuję?
Jak gówno!
Jak wielkie gówno!
Przestań.
Nie.
Powinniśmy świętować, że pobrał dziesięć jajeczek.
To się już nie wydarzy.
Nigdy.
Zawsze będę przy tobie.
Naprawdę?
Jutro mam spotkanie grupy wsparcia.
Brzmi sekciarsko, ale to tylko kilka par,
które przechodzą przez to samo.
To by nam pomogło.
Dobrze.
- O której? - O 17.
Nie mogę.
Mamy prezentację.
Czekaliśmy na to od lat.
Nie mogę nie przyjść.
Zawsze coś będzie ważniejsze.
Przejdę się.
Sama.
Na prezent?
- Nie. Dla mnie. - Miło.
Nie gniewaj się.
Jesteśmy dla siebie stworzeni.
Heisenberg ci nie pomoże.
Ale...
kupiłem pianki cukrowe.
Pójdę z tobą do sekty.
Przesunąłeś prezentację?
- Tito i Guillermo pójdą sami. - Musisz iść!
- Chcę iść z tobą. - Idź na prezentację!
Idę z tobą do sekty i koniec.
Chcesz piankę?
Weź sobie.
Musimy założyć dziecku kanał na YouTubie.
Jasne.
Będzie na siebie zarabiał.
I Pinteresta z jego zdjęciami.
Ale Twitter dopiero jak skończy pięć lat.
Zapalimy go, jak skończy się kwarantanna.
Zgoda?
Nie wcześniej.
Dobry towar,
od kuzyna Tito.
Dobry towar.
Dziękuję.
Wczoraj miałam transfer
dwa zarodki klasy A, siedmio- i ośmiokomórkowy.
Czekanie jest ciężkie.
Próbuję myśleć pozytywnie,
ale nie bolą mnie piersi.
A wczoraj krwawiła.
Byłaś u lekarza?
Spokojnie.
Czekanie jest trudne, ale będzie dobrze!
Dlatego zaprosiłam Verónicę.
Wkrótce będzie mamą.
Trzeba wierzyć.
Brawa dla Veróniki.
Alina i Fran są z nami po raz pierwszy.
Jak się masz, Alino?
Dobrze.
Czekam na transfer zarodków.
Na razie w ogóle się nie martwimy.
Świetnie.
Fran?
Mam na imię Fran. Jeszcze niewiele wiem.
Myślę, że trzeba do tego podejść lekko.
Jeśli się uda, fajnie, jeśli nie, to nie koniec świata.
To nie tragedia.
Tak czy siak nie możemy mieć dzieci.
To nie koniec ludzkiej rasy.
Znam szczęśliwych ludzi bezdzietnych.
Moja ciocia Trini
nie miała dzieci i korzystała z życia.
Podróżowała po całym świecie.
Wciąż mam dmuchawkę,
którą przywiozła mi z Brazylii...
Przepraszam.
Tito, nie mogę rozmawiać.
Jestem na spotkaniu.
Zajebiście!
Oddzwonię.
Przepraszam.
Tak właśnie myślę.
Musiałem wyjść z zaklętego kręgu.
Super, Freaky Girl.
Za Freaky Girl.
I plemniki Frana.
O tak.
Mało, leniwe i upośledzone.
To nie jest śmieszne.
Dziś są urodziny naszej stażystki.
Serio?
Robi pełną 25-latek imprezę.
- Jesteśmy zaproszeni? - Pewnie.
Wszyscy trzej.
Będziemy najstarsi.
No i? To nasz cel!
Bezrobotne studentki, marzące, by z nami pracować.
Ostatni i idziemy.
NIEBEZPIECZEŃSTWO
Jest Gloria?
Już się bałam, że nie będzie żadnych przystojniaków.
Nasz cel.
Chyba jesteśmy na to za starzy.
Zaczynam chodzić na siłownię.
Jesteście! Jak się macie?
Dobrze.
Cieszę się.
- Zapraszam. - Dziękujemy.
Impreza jest w ogrodzie.
Gdy stoi naprzeciw mnie dziewczyna,
zaczynam się drapać. Nic nie poradzę.
Guillermo?
Tak.
Byłam na twoim kursie programowania i HTML-a!
Nie kojarzę cię.
To był kurs internetowy.
Rozpoznałam cię po zdjęciu profilowym.
Na żywo wyglądasz lepiej.
Dzięki.
Świetny kurs.
Dzięki niemu dostałam pracę.
Przydał się?
Mam teraz nowy program nie wymagający HTML-a,
bardzo prosty.
Może zrobię z niego kurs.
Mogę ci o nim napisać na Facebooku.
Dobrze!
Na razie!
Jasne!
Podobasz jej się!
Tak?
Co to za "na razie"?
HTML!
Serio?
Co za geek, w sam raz dla ciebie!
Nie przedstawiła się!
Ostrożnie!
- O co chodzi? - Spaliłem ci włosy.
Jak to? Spaliłeś dużo!
Spryskałaś je lakierem?
Jak podpalasz papierosa? Pochodnią?
Dużo spaliłeś!
Przytnę je i po sprawie.
Poproszę Glorię o nożyczki.
Spalone i ucięte? Nie, dzięki.
Wyrównam!
A kto ty jesteś?
Edward Nożycoręki?
Daj mi już spokój.
Co tam?
Poznaliście Teresę, moją ulubioną sąsiadkę.
To moi szefowie.
Ten piroman?
Nie chciałem!
- Co się stało? - Spalił mi włosy.
Nie znosi kucyków.
Dobrze, że nie twarz...
Przepraszam.
Zatańczmy.
Wrócę późno.
Przypomniały mi się New York Dolls.
Znasz?
New York...
Za rok jadę do Nowego Jorku.
Byłeś kiedyś?
Tylko turystycznie.
Ja jadę do szkoły filmowej.
- Fajnie. - Ty nie chciałbyś?
Miałbyś tam duże możliwości.
Myślałem o tym.
Ale teraz wszystko się skomplikowało.
Nie jesteś taki stary,
- prawda? - Dzięki.
Nie chcę potem żałować, że czegoś nie zrobiłam.
Tito i Guillermo?
Wyszli.
Ja też muszę iść.
Nie chcę, ale...
Muszę.
Idę.
Dzień dobry.
Niezła impreza?
- Wychodzisz? - Tak.
Dzwonili z kliniki, mamy być za godzinę.
Dzwoniłam, ale masz wyłączony telefon.
Dzwoniłam też do Tito i Guillermo,
ale nie odbierają.
Dobrze ich wyszkoliłeś.
Zostawiłem ich na...
Na...
Na afterze. Pewnie nie słyszą. Wezmę prysznic i możemy jechać.
Albo nie. Wytrzeźwiej.
Ja pojadę na transfer zarodka naszego przyszłego dziecka.
Serio? Dziękuję, bo jestem...
Fran!
Mamy ibuprom?
Jak konkurs rzutów za trzy punkty.
Lubisz koszykówkę, Fran?
Słucham?
Przepraszam.
ZAMÓWIENIE DOTRZE ZA...
Już. Raz...
W samą porę.
Pańskie zamówienie.
Paragon.
Przyniesiesz sos sojowy?
I koc? Zimno mi.
- I jeszcze coś. - Co?
Przepraszam. Muszę odpoczywać.
Nic się nie stanie zarodkom,
jeśli przejdziesz się do kuchni.
Dobrze, pójdę sama.
Nie, czego potrzebujesz?
Owoców.
Przed kolacją?
Tak jest lepiej.
Nie ma owoców.
Mam iść do chińskiego marketu?
Gdzie mam iść?
Do Supercor, jest jeszcze otwarty.
Podaj mi jeszcze progesteron.
To nie jest progesteron.
Progesteron to jajeczka. Przecież lekarz mówił!
Zwariowałaś, wiesz?
Przejdzie mi.
Byle szybko.
Jabłka?
Pink lady, golden, reneta?
Dzień dobry.
Co u ciebie?
Wiesz, ile jest aplikacji dla psów?
Lubi je.
Jest niesamowity.
Co to?
Łóżko psa.
Ale to moje miejsce.
I leżą tu kable.
On lubi ciepło komputera.
Dość! Pies nie może tu zostać!
Zabierz go do domu albo do schroniska.
Mam za małe mieszkanie...
Cholera!
Zrobisz mu krzywdę!
Mieszkanie albo schronisko.
Wybieraj!
Przesadziłeś.
Guille cały dzień się nie odzywał.
- Ja wychodzę. - Piwo?
- Nie mogę. - Znam ją?
Doskonale.
Im starsze skrzypce, tym słodsza muzyka.
Muszę spróbować.
Pa.
Nie wiedziałam, że będziesz ojcem.
To jeszcze nie jest pewne.
- Do zobaczenia. - Na razie.
Znalazłem świetną stronę.
Zamówiłeś śniadanie przez internet?
Tak.
Świeże owoce!
Świeżo pokrojone.
Co jest?
Niedojrzałe?
Czy tak ciężko jest pokroić gruszkę?
Chcesz, żebym pokroił gruszkę?
- Sama to zrobię. - Nie.
Ja to zrobię.
Chcesz kawy?
Herbatę.
Jeśli możesz, zrób sama.
Ja nie umiem.
Są tysiące herbat, z miętą,
z anyżem i z innym szajsem.
Nie wiem, ile sypać,
ile gotować, ile zaparzać. Zrób ją sama.
Dobrze?
Pokażemy to Franowi?
Nie, dopóki nie powiem.
Co to?
To propozycja od ludzi z Cartoon.
Jaka?
Chcą, żeby była ładniejsza.
Przecież ona jest nerdem!
Uważają, że musimy poszerzyć target.
Bart Simpson jest ładny?
Sponge Bob?
Shin Chan?
Nic nie rozumieją.
To ich praca.
Chcieliśmy w to grać od lat.
To powiedziałeś na spotkaniu?
Że chcemy w to grać od lat?
Zgadzam się z Tito. Mają prawo do opinii.
Szkoda, że mnie nie było.
Powiem ci coś.
Gdybyś był, nie udałoby nam się.
Co?
Tak myślicie?
I co osiągnęliśmy?
Co do cholery osiągnęliśmy?
Chcą wszystko zmienić.
Chcą zniszczyć świetną serię,
a wam to zwisa!
Taki z ciebie artysta?
Spokojnie!
Idź się przewietrz.
Po moim trupie!
Naprawdę odpoczywasz.
Co u ciebie?
Świetnie.
Zadzwonili ludzie z Cartoon.
Podoba im się seria, ale Freaky Girl ma być ładna.
Ma być Barbie Girl
i bawić się w księżniczkę.
Przykro mi.
Najgorsze, że Tito i Guillermo to wisi.
Może to nic takiego?
Co to znaczy?
Freaky Girl nie może być inna,
bo to już nie będzie nasza postać
ani nasza seria.
Ona nie może być ładna!
Gdybym był na spotkaniu,
wyjaśniłbym im to,
ale musieliśmy iść na spotkanie z tymi idiotami!
Najważniejsze spotkanie w moim życiu zawodowym!
Mówiłam, że nie musisz iść.
Ale wyrzucałabyś mi to do końca życia.
Znam cię dobrze.
- Hej! - Co znowu?
Płaczesz przez hormony?
Mam tego dość.
Tak?
Czego masz dość?
Żyjesz jak królowa!
"Chcę mieć dzieci, nie mogę, więc in vitro.
Albo zamrożone zarodki".
Najważniejsze to mieć dzieci.
Ciekawe, co będzie, jak będziesz w ciąży!
Trudno to sobie wyobrazić.
Czemu tak mówisz?
Mam dość tego,
że zawsze robimy, co chcesz.
Całe nasze życie kręci się wokół in vitro,
kiedy ja nie chcę mieć dzieci!
Kiedy mi to powiedziałeś,
bo nie słyszałam?
Słyszysz to, co chcesz!
Może nie wyrażasz się jasno.
- Jaśniej? - Proszę.
Nie chcę mieć dzieci. Zrozumiałaś?
Co z tobą?
Nie chcę mieć dzieci!
Teraz to mówisz.
Tak. Teraz.
Dziękuję.
Trochę późno, nie?
A jeśli jestem w ciąży?
Wolałbyś, żebym nie była.
To jak kredyt.
Musimy go spłacić.
No nie.
To ważniejsze niż kredyt!
I nie musisz go spłacać.
To jest różnica.
Świetnie.
Gdzie idziesz?
Alina!
Mogę zostać u ciebie?
- Pokłóciłam się z Franem. - Oczywiście.
Jestem u mojej siostry.
Ludzie z Cartoon dzwonili dwa razy.
Fran.
To nic takiego, nie dramatyzujmy.
To była szansa, ale nie przesadzajmy.
Poradzimy sobie z Keloggiem i lekami.
Jeśli się poddamy, zniszczymy serię.
Nie widzimy tego, trudno.
Zadzwonię i powiem im, że Freaky Girl jest taka, jaka jest.
Możemy zrobić crowdfunding, umieścić ją na YouTubie.
Crowdfunding?
Sprawdzę to.
Mamo, masz łechtaczkę?
Gdzie to usłyszałeś?
Ciocia Alina powiedziała mi,
że dziewczyny mają łechtaczkę.
Co jeszcze powiedziała?
Że to bardzo zabawne.
Dobrze.
A Martín ma?
Nie.
Mamo, chcę mieć łechtaczkę.
Mogę?
To twój dom.
Co ty mu powiedziałaś?
O czym?
O łechtaczce.
Spytał mnie.
- Co miałam powiedzieć? - Nic.
Teraz chce znaleźć tajną jaskinię dziewczynek z klasy.
A to łobuz.
Tak, łobuz.
Jak będziesz miała dzieci,
możesz im mówić o łechtaczce, penisie, waginie...
Zarodki się nie przyjęły.
Musimy zacząć od nowa.
Dobrze?
Mamy jeszcze zamrożone zarodki.
Za każdym razem jesteśmy bliżej.
Nie chcę.
Na pewno?
Pomyśl o tym.
Im później, tym będzie trudniej.
To jak mecz tenisa.
Nie możesz odpuścić w przełamywaniu remisu.
Jeszcze jedna sportowa metafora, a wsadzę panu to do gardła.
Ja czuję się świetnie bez dzieci.
Po co mi dzieci?
Jak to?
Po co?
Po co są dzieci?
Myślisz, że twój ojciec zadał sobie to pytanie?
Nie.
Po co?
To bardzo merkantylistyczne podejście.
Żeby je kochać, opiekować się nimi.
Kto się będzie opiekował tobą, gdy będziesz stary?
Chcesz czy nie?
Nie.
No to wszystko jasne.
Chciałem spytać, jak się czujesz.
Źle.
Ty się pewnie cieszysz, i tak nie chciałeś tego dziecka.
Tego nie powiedziałem.
Myślisz czasem, zanim coś powiesz,
czy pleciesz, co ci wpadnie do głowy?
Myślałam, że jest między nami coś mocnego,
ale teraz sama już nie wiem.
- Ja wierzę. - W co?
W nas.
Gdy miałam dwa latka, zachorowałam na krztusiec.
Coś jak astma, tylko poważniejsza.
Dusiłam się w nocy.
Nic nie pomagało.
Jeden lekarz zalecił noszenie mnie na 700-metrową górę
codziennie przez miesiąc.
Zmiany ciśnienia i tak dalej.
Tato codziennie
brał mnie na ręce i niósł na szczyt.
Oddychaliśmy świeżym powietrzem i wracaliśmy.
Codziennie,
aż przestałam się dusić
i kaszleć.
I oto jestem.
Świetny ojciec.
Chciałbyś cofnąć się w czasie,
ale to niemożliwe.
Nic nie będzie takie, jak było.
Przykro mi.
Zadzwonię w sprawie moich rzeczy.
Nudzisz się? Otwórz oczy.
Nie wiem, gdzie panią umieścić.
Co pani robi?
Jestem community managerem.
Projektuję strony.
Internet?
Umieszczę panią w "innych".
Słyszałam, że można założyć firmę
i skapitalizować bezrobocie. Co to znaczy?
Chwileczkę.
Paco, opowiesz pani o kapitalizacji bezrobocia?
Wszystkiego najlepszego.
Skąd wiedziałaś?
Mam swoje źródła.
Do jutra.
Wiedziałeś, że ma dziś urodziny?
Nawet nie wiem, kiedy ja mam.
Idę.
Piwko?
Idę do psiego fryzjera.
Twoje życie miało sens przed psem?
Nawet nie wiesz, jakie mam branie na psa.
Niesamowite.
Mam bilety na Brownies.
Idziesz ze mną?
NIGDY NIE BĘDZIEMY TAK MŁODZI, JAK DZISIAJ.
Chwileczkę.
Będziemy się bawić w doktora?
Różowy czy niebieski?
Niebieski.
Obróć się.
Obrócić się?
Spodoba ci się.
Zobaczmy.
Jesteś ogolony?
Nie.
To nic.
Zobaczmy.
Ostrożnie. Nie cały!
Czekaj!
...JAK DZISIAJ.
Tito prosi o dwie kopie.
Zaraz to zrobię.
Jak było?
W porządku.
Może jest zbyt perwersyjna?
Czemu?
Sądząc po tym, co słyszałem z mieszkania Teresy.
Co było słychać?
Nie ta dziurka, ale to nic!
Zły chłopiec!
- Pomóc ci? - Nie trzeba.
Przyniosłam pompkę.
Zapomniałam, że muszę zostać dłużej.
Nakarmię go. Usiądźmy.
Proszę, kochanie.
O nie.
Co ty robisz?
Karmię syna. To nic złego.
Nie taki wizerunek ma mieć nasza firma.
Mam przerwę. Mogę robić, co chcę.
Musisz to robić tu,
jak Rumunka, z wyciągniętą piersią?
To miejsce pracy!
Możesz odciągać mleko w łazience.
Wiesz, czemu to robię?
- Boże. - Inaczej moje piersi eksplodują.
- Zasłoń się! - Patrz.
Ohyda! Co robisz, wariatko?
Ohyda!
Nie wrócisz do pracy, nawet by robić kawę.
Wariatko.
Stuknięta wariatko.
Koniec moich problemów z pracą.
Piękny.
Dziękuję.
Raczej brzydki,
ale powiedzieli, że wyładnieje.
Nie przypomina ci Woody'ego Allena?
Myślisz, że on był dawcą?
Nie wiem.
Mają go zbadać.
Jest podobny do ciebie.
- Prawda? - Tak.
Chcesz potrzymać?
Mogę?
Uważaj, kosztował 8000 euro.
Chciałam mieć dziecko z Franem.
A jeśli nie z nim?
Możemy sobie pomagać.
Samodzielne matki, ojcowie nieznani.
Byłoby fajnie.
Zrób to, póki możesz.
Za dziesięć lat będziesz żałować,
że tego nie zrobiłaś.
Może do tego czasu zapomnisz Frana.
Co ja bym zrobiła za papierosa.
Tu Fran, zostaw wiadomość.
Postanowiłam spróbować jeszcze raz,
z anonimowym dawcą.
Chciałam ci powiedzieć.
Nie użyję naszych zarodków.
Chcę poprosić o sprzedaż samochodu.
Potrzebuję pieniędzy.
Możesz przeliczyć.
Nie trzeba.
Życie jest dziwne.
Gdybyś zaszła w ciążę, bylibyśmy razem
i mielibyśmy dziecko.
Wszystko sprowadza się do...
Decyzji?
Chęci.
Myliłam się.
Wciągnęłam cię w coś, czego nie chciałeś.
Wkrótce będę matką,
a ty złotym kawalerem.
Wszyscy będą szczęśliwi.
Życzę ci wszystkiego dobrego.
Mamy drugi sezon!
Nie musimy was zwalniać!
Za WonderGirl!
Skoro już świętujemy,
chcę wam powiedzieć, że WonderGirl będzie miała kuzyna.
Będę ojcem.
- Świetnie. - Świetna wiadomość!
Przecież nie chciałeś mieć dzieci.
Skoro Teresa zaszła w ciążę w wieku 45 lat,
to dziecko musi się urodzić.
Czterdzieści pięć?
Wiem, nie wygląda.
Pierwsze zdjęcie.
Ma twoją głowę.
Tito!
Sam je wychowam.
Będę pierwszym facetem w rodzinie, który zajmie się swoim dzieckiem.
Nie wiem jak, ale nauczę się.
Chyba zrobimy tu żłobek.
Serio?
Jak Szwedzi. Zatrudnimy opiekunkę.
Czyli psy nie, ale dzieci tak?
Czemu?
To Nadia i Adrián.
Nie mają dziś lekcji, a ich mama wyjechała do Polski.
Mogą tu zostać, gdy będę sprzątać?
Ciągle dostaję sygnały!
Zamierzamy założyć tu żłobek.
Umiecie grać na PlayStation?
Tak.
Dziękujemy!
Wszystko dobrze?
Ma gazy od dwóch godzin.
Mam ochotę go udusić.
Nie martw się, dasz radę.
W porządku?
Czy ja czuję kupę?
Weź prysznic. Ja się nim zajmę.
Chodź do mnie.
- Dzięki. - Jaki ciężki.
Chyba masz nowe zamówienia.
Serio?
Super.
Czym ona cię karmi?
To nie problem, kocham Londyn.
Oddzwonię za parę dni.
Dziękuję.
Świetnie!
Historia jest rozrysowana.
Będę przyjeżdżał co miesiąc.
Nie chodzi tylko o WonderGirl.
Pracowaliśmy trzy lata,
a gdy coś się udało, ty uciekasz.
Dobrze jest mieć partnera w Londynie.
Będziecie mieli mnóstwo pracy.
Będziemy tęsknić, dupku.
Wiem.
Komuś stanął?
LONDYN - DESZCZ
TARG - PIĄTEK
- Jak się masz? - Na razie dobrze.
- Który tydzień? - Dwudziesty czwarty.
Na ile?
Czterdzieści.
- Dobrze wyglądasz. - Dziękuję.
Ty też. Dobrze ci w okularach.
Nie jest źle.
Jak twoja siostra?
Zmieniła swoje życie radykalnie.
Robi sery.
- Odważnie. - Tak.
Trzeba ryzykować.
Takie czasy.
To twoje.
Znalazłem w mieszkaniu.
- Wyprowadzasz się? - Do Londynu.
Do Londynu?
Jutro.
Chciałem cię przeprosić.
Ja...
nie chciałem cię skrzywdzić,
a wiem, że cię skrzywdziłem.
Winiłem cię za coś...
Nie zmuszałaś mnie do niczego.
Byłem przerażony.
I wszystko zepsułem.
Chciałem cię przeprosić przed wyjazdem.
Cieszę się, że ci się układa.
Przepraszam, jaki to rozmiar?
- Trzydzieści siedem. - A sukienki?
- Wyglądają na małe. - Przepraszam.
Dziękuję.
Wezmę to. To twojej siostry?
Niech zgadnę, o kim myślisz.
Może to dziwne, ale wiadomość o jego wyjeździe
zasmuciła mnie.
Boli cię to?
Stracę go na zawsze.
Nawet się nie pożegnaliśmy.
Zadzwoń. Inaczej zawsze będzie cię to dręczyć.
I co mu powiem?
Jedź i daj mu to.
Na szczęście.
Jak mam mu to dać?
Nie wygłupiaj się.
Może nawet załapiesz się na pożegnalny seks.
Z brzuchem?
Mężczyzn podniecają kobiety w ciąży.
Trójkąt bez zdradzania.
Masz 40 lat. On jutro wyjeżdża.
Albo to zepsujesz,
albo stracisz szansę.
Proszę.
Jedź moim autem.
Szybko.
Nie spiesz się.
- Kim pani jest? - A ty?
Ja spytałam pierwsza.
Alina.
- Jest Fran? - Czego pani chce?
Czego chcę?
- Sama nie wiem. - To do widzenia.
Zaczekaj.
Chcę to dać Franowi.
Z kim rozmawiacie?
To twoja dziewczyna?
Wejdź!
Dziękuję.
Dzieci, idźcie do kuchni.
Chciałam ci to dać.
Pokaż.
Brzydkie, ale na szczęście.
Okropne.
Tak.
- Dziękuję. - Nie ma za co.
Fran, piekarnik!
Nie dotykajcie!
To wnuki Kathy.
Nie miała ich z kim zostawić.
Widzisz, jak to wygląda.
Lepiej pójdę.
Zostań, pomóż mi z nimi.
Dobrze.
Rusza się?
Właśnie mnie kopnęła.
Mogę?
Fran, zobacz!
Chcesz dotknąć?
Kiedy się urodzi?
- Za dwa miesiące? - W sierpniu.
- Jak ją nazwiesz? - Rafaela.
Żartujesz?
- Rafaela? - Nie wiedziałeś?
Moja mama i babcia nosiły to imię.
Nie żyją?
Nie.
- Obie. - A tato?
Też nie żyje.
Dobrze, że masz chłopaka.
Dobrze.
Lubicie taką pizzę?
Tak.
To taka będzie.
Tą piosenką podbiłem wszystkie parkiety.
Oszalejecie.
- Wszystko dobrze? - Nie.
Staruszku!
Staruszek!
Jestem młody.
Nie!
Czyja kolej?
- Moja. - Nie, moja!
Nie, teraz ja.
Tak.
Mam.
Zobaczymy.
Chcę tańczyć i wygrać
to trofeum!
Będzie ciężko.
Czekaj.
- Ktoś dzwonił. - Tak.
Koniec imprezy!
Grzeczni byli?
Bardzo.
Jedli kolację.
Gratuluję, Alino.
Dziękuję.
Nic nie mówiłeś!
Dziękuję.
Do zobaczenia.
Pa, myszki.
Też muszę iść.
To było miłe popołudnie.
Nieoczekiwane.
Wszystkiego najlepszego.
Dzięki.
Będziesz dodawał zdjęcia?
Oczywiście.
Zobaczysz.
Ciąża ci służy.
Dziękuję.
Jestem stary!
Puść, jestem gruba!
Chcesz zobaczyć coś grubego?
Jedź ze mną do Londynu.
DLA PABLO I IRENE
Napisy: Natalia Zawadzka